Hvordan uttrykke kondolanser i anledning av død oppriktig og taktfullt

Med vennlig hilsen og taktfullt formidle kondolanser i forbindelse med tapet er alltid vanskelig. Spesielt hvis du må gjøre dette personlig. Det er visse former for etikette, takket være hvilken kommunikasjon vil gå jevnt, til tross for tragedien i øyeblikket. Vi håper at vårt råd vil hjelpe deg med å stå opp og vise ditt beste.

Eksempler på kondoleanser

For å finne de riktige uttrykkene, må du samle tankene dine og se på deg selv.

Ikke prøv å gjemme seg bak tørre klisjeer, men vær ikke så emosjonell. Bruk aldri misbrukende språk i tale.

Hvis du må uttrykke dine kondolanser skriftlig, unngå utropstegn. Vær kort og grei – en person har forlatt for alltid, og du kan gjemme det uten mykgjørende uttrykk.

Hvor formell appellen din vil være, avhenger av det spesifikke tilfellet, men det er nødvendig å fullføre det med et spørsmål, hva kan du hjelpe med?

Både i skriftlig form og muntlig, kan du bruke følgende tekst som et eksempel:

• “En fin mann har forlatt. Jeg sender kondolanser til deg og hele familien i dette triste og vanskelige øyeblikket “;
• “Jeg sørger for tapet ditt. Jeg vet at dette er et hardt slag for deg “;
• “Jeg ble fortalt at broren din var død. Jeg beklager, og jeg sender deg min kondolanser “;
• “Jeg vil uttrykke min dype anger for fars fars død. Hvis det er noe jeg kan gjøre, vennligst gi meg beskjed. “

Når det er vanlig å uttrykke kondoleanser

Tid, som ord, er også av stor betydning. Du bør være taktfull mot den avdøde.

Vanligvis er de som ønsker å uttrykke angrepet hos noen død, bekymret for to ting: vil jeg forstyrre sørgerne og det er for sent (ikke for tidlig) å slå nå?

Det første punktet – den psykologiske. Noen ganger er det ingen erfaring med slike samtaler, eller er du redd for å gå inn i huset, som nylig besøkte død, eller du med senfase kom ikke overens med familien sin … De fleste bare plage deg selv, føler forpliktet til å komme eller ringe, men er redd for å se noen andre sorg og vet ikke hvordan de skal oppføre seg i en slik situasjon.

Det andre punktet gjelder moralsk oppførsel. Er det mulig å ringe familien til den avdøde, så snart du har lært de svarte nyhetene? Er det verdt å vente på en begravelse for å støtte hans slektninger der? Og hvis du ikke ble invitert til en begravelse, eller en våkne, da når du viser kondolanser? Vil det ikke være en uke sent?

Men hardt og skummelt du er, du må komme eller ringe når du føler at de forventer dette fra deg. For eksempel trenger en venn, en slektning, en nabo trøst. I tillegg, hvis du vet at din tilstedeværelse eller noen få gode ord på telefonen vil oppmuntre en person, bør du gjøre det på prinsippet “hvis ikke meg, hvem.”

Du kan ikke være beste venner, kanskje du ikke har vært i denne familien lenge, men noen ganger trenger du støtte fra utenforstående, spesielt hvis sørgeren er ensom og ubeskyttet. Slike kan være pensjonister, enker, foreldreløse, unge mødre med en baby, bare lukkede mennesker som finner det vanskelig å stole på hjelp.

Ikke bli forstyrret. Selv om du blir tatt i frittstående eller bedt om å være kortere og forlate, så vil din oppførsel i det minste være riktig.

Likevel, de fleste sørger trenger og venter på besøkende og samtaler. Hvis du er nær med dem, ring umiddelbart så snart du har lært om fjellet. Hvis ikke veldig nært, vil mer formell være ankomst eller ring i de første tre dagene etter begravelsen.

Maksimalt en uke senere er det vanlig å bringe kondolanser fra ansatte fra jobb, og hvis du vender tilbake senere, utarbeide en kort unnskyldning (de visste ikke om de var i et annet land osv.).

Hva kan ikke sies

Faded setninger, som kan bli kvitt, hvis en venn bare en annen trøbbel, passer absolutt ikke i sorgens ro for den avdøde.

For ikke å skade en person som opplever tap, bør man unngå vanlige feil:

1. Ikke ring “Ikke gråt“”Ro deg ned“”Stopp å sørge“. En mann burde ikke føle seg skyldig i sin sorg. Ellers vil han bare tro at du ikke satte pris på hans sorg og ikke vil se ham i tårer og sorg.
2. Ikke trøste ord som “Tenk på deg selv“”Du er ikke død ennå.“”Du finner en annen“”Du har fortsatt barn igjen“. Slike setninger devaluerer også tap, og tar bort retten til sorg for den avdøde. Tenk på det at selv om enken noensinne klarer å gifte seg igjen, er det ikke øyeblikk da hun trenger å tenke på muligheten for å erstatte sin avdøde ektefelle. Selv om det ikke var eksemplarisk, spiller det ingen rolle.
3. Ikke døm den avdøde som en trøst av typen “Det var ikke nødvendig for ham å drikke / røyke / legge seg ned på driften“”Vi følte at det ville ende dårlig“”Workaholic raskt brenne ut“Eller”Narkomaner har alltid en trist slutt“. Reaksjonen på dine ord vil bare være sinne, fordi døden sletter alle de dødsfallene som er avdøde. Døden kan være en konsekvens av hans avhengighet, men dette er alltid for tungt en betaling, noe som gjør vondt til den avdøde slektninger. De er ikke opp til dine trøstende overbevisninger.
4. Ikke lyv, hva vet du, hva er nå sørgende. Selv om du har hatt tap i tide, er det riktig å snakke om det med de som allerede har gått gjennom alle stadier av tristhet. Med disse ordene kan du prøve å komme nærmere en fremmed for å vekke mer tillit, sier de, du er forent av en felles sorg. Men like etter begravelsen kan du ikke snakke om din lignende sorg – for sørgende er det fortsatt en uendret opplevelse, og slike bekvemmeligheter er bare irriterende.
5. Uttrykket “Det er de som er enda vanskeligere nå“Er bare morderisk for foreldreløse, enkemenn og enker, for en fortapt venn eller bror. Den vanlige reaksjonen på dette er: “Det får meg ikke til å føle meg bedre!“Er helt rettferdig. Lagre denne setningen for de som ser på problemer, så å si, ikke å vite livet. Etter begravelsen er dette upassende.

Til slutt, uten å vite hvordan du korrekt uttrykker kondolanser med ord, kan du gjøre det fra hjertet – bare din stille tilstedeværelse. Når problemer kommer inn i huset, trenger vi hverandre selv uten ord. Ikke la venner og bekjente alene med din sorg!