Idyll dalam keluarga: bagaimana untuk mencapainya dengan masalah kesalahpahaman?

Membina hubungan keluarga adalah kerja keras setiap orang, yang bertujuan terutamanya untuk memerangi kelemahan mereka sendiri. Mengapa kesilapan timbul dalam hubungan dengan suami isteri, orang tersayang, ibu bapa? Hakikatnya adalah bahawa kehidupan kita sendiri diracuni oleh dosa kita sendiri.

Mengapa kita menyalin negatif?

Bayangkan keadaan pertikaian yang membinasakan bodoh antara anda dan orang dekat anda.

Apa pun hasil pergaduhan, kebenaran di dalamnya tidak akan dilahirkan, kerana kehadiran pembinaan di sini tidak dapat dilihat.

Walau bagaimanapun, setiap daripada kamu akan berdikari sendiri, menunjukkan kebarangkaliannya sendiri.

Situasi sedemikian hanya mengumpul negatif, menjana salah faham yang berterusan dalam keluarga. Tiada seorang pun peserta dalam pertikaian yang ingin diberikan, masing-masing menganggap dirinya satu-satunya hakis, masing-masing berusaha untuk menunjukkan kepimpinan, intelek dan keupayaannya untuk mempertahankan pandangannya.

Dan semua orang tidak faham bahawa menyakitkan orang lain dengan kesombongan, mementingkan diri dan kritikan mereka.

Dan anda sekurang-kurangnya tiga kali betul, fenomena sedemikian perlahan-lahan, tetapi secara sistematik akan menghancurkan kewujudan anda, kewujudan bersama racun dan perhubungan interpersonal yang ketara.

Masalah salah faham antara isteri dan suami

Salah faham dengan suami adalah tahap perceraian perantaraan.

Walau bagaimanapun, ia juga menjadi asas asasnya, jika orang mahu dan boleh bekerja pada diri mereka sendiri.

Jika dalam keluarga anda terdapat penyejukan yang signifikan terhadap hubungan dengan latar belakang salah faham, anda hanya perlu memulakan kerja aktif dalam pembasmiannya. Jika tidak, pasangan itu dijamin mengalami kerosakan.

Hujah utama masalah kesalahpahaman antara orang dekat ialah penyebaran matlamat mereka.

Pasangan berkahwin sering berpaling kepada ahli psikologi keluarga dengan satu masalah: “Dia (a) tidak mendengar saya, saya tidak faham dia, kita bercakap bahasa yang berbeza”. Dan walaupun menerima nasihat yang berharga mengenai pembetulan suasana keluarga, hubungan itu berterusan dengan semangat yang sama.

Perkara itu pada mulanya dua orang diprogramkan untuk tujuan dan aspirasi yang berlainan.

Mereka adalah corny yang dibangkitkan oleh orang yang berbeza. Kesilapan matlamat pasangan membawa kepada fakta bahawa setiap daripada mereka bermula “Tarik selimut ke atas diri anda”, yang cukup tepat menyebabkan emosi negatif dalam parti. Kekurangan program kehidupan umum, perbezaan global dalam gaya dan cara hidup, mementingkan diri di kedua belah pihak – semua ini membawa kepada fakta bahawa pasangan itu tidak boleh datang ke penyebut biasa, walaupun dalam pilihan yang cetus tempat untuk rekreasi atau menu makan malam.

Jika anda berfikir bahawa anda benar-benar suka, dan cinta akan menyelesaikan semua masalah ini, malangnya, kami akan terpaksa mengecewakan anda. Satu cinta buta tidak mencukupi untuk membina hubungan yang sihat yang kekal dan mengekalkan perkahwinan yang cerah.

Kadang-kadang ia kelihatan kepada kita: di sini ia adalah cinta kita, dan ia dapat meremukkan apa-apa pasu pecah. Tetapi cinta, seperti tokoh sosiologi dan seni terkenal, hidup tiga tahun.

Sememangnya, kenyataan ini agak dibesar-besarkan, bagaimanapun, jika anda menggali lebih dalam, ia bahkan boleh dipercayai.

Apabila kita bertemu pasangan kita, kita bersikap seperti kanak-kanak – berikan semua kasih sayang, kelembutan dan penjagaan, berjumpa dan membuat jalan romantis, membincangkan rancangan untuk masa depan. Selepas itu, bermula dengan cohabite, kami sebenarnya tidak faham di mana sambungan hangat, langsung dan sempurna berjalan.

Kenapa ini berlaku?

Hakikatnya adalah bahawa setiap kita mempunyai program kehidupan kita sendiri. Katakan anda bermimpi pergi ke luar negara, dan lelaki anda berdegil mahu tinggal di rumah.

Anda berusaha untuk merealisasikan matlamat anda dalam kehidupan, dan orang yang anda sayangi mula menjadi pelanggar, memandangkan anda merancang untuk meninggalkannya di bawah alasan yang masuk akal.

Dalam hubungan anda berjalan melalui sejuk pertama yang, dari masa ke masa dan peristiwa, hanya intensiti intensiti.

Dan mana-mana “Besar dan bersih” dan juga cinta anda dari awal, selepas satu tahun kewujudan semacam itu, tidak ada jejak yang tersisa. Dalam kes ini, setiap seorang daripada anda menganggap diri anda satu-satunya hak.

Adakah anda mempunyai hujah besi? – “Di luar bukit perspektif dan tamadun”, kekasih atau suami anda mempunyai keyakinan yang sama kuat – “Di mana dilahirkan – di sana dan ia berguna”. Dan tidak ada seorang pun di antara kamu yang cuba memasuki posisi yang lain, untuk menganalisis semua perangkap, untuk memasuki posisi itu. Anda berdua adalah hamba program anda, tidak mahu mendengar sesiapa pun kecuali diri anda sendiri. Biarkan ia berbunyi kasar, tetapi itu adalah fakta yang tidak boleh dinafikan, dari sudut psikologi.

Pastikan – Setelah datang ke kompromi intra-keluarga, tempat kediaman akan pergi ke latar belakang untuk anda berdua. Dan pada masa ini, sangat mungkin bahawa perselisihan seperti ini menyamar untuk masalah yang lebih mendesak – masalah ketidakserasian dan keengganan untuk menjalankan kerja dalaman untuk mengekalkan kesatuan.

Walaupun terlibat dalam argumen masalah salah faham, anda secara sedar mengikuti jalan yang merosakkan. Dan dia hanya mempunyai beberapa hasil: skandal pertama dan tidak berkesudahan dan gangguan saraf, yang kedua – ketidaksetiaan dan pengkhianatan, cuba mencari “Kebahagiaan” atau penghiburan di sebelah, dan ketiga – kemurungan dan penutupan itu sendiri.

Sesetengah mencari solace dalam alkohol, yang lain – pergi jauh ke dalam pandangan rancangan TV dan rancangan TV, cuba mengimbangi perasaan romantis, dan yang ketiga pergi dengan cara yang paling mudah – perceraian atau perpisahan. Adalah orang-orang yang mendapati diri mereka, seperti yang mereka fikirkan, pasangan yang lebih menguntungkan. Walau bagaimanapun, pada waktunya, mereka sentiasa menyerang rake yang sama.

Apa yang perlu saya lakukan?

Berikutan nasihat ringkas kami, anda boleh menyelamatkan keluarga anda tanpa bantuan psikologi berkelayakan:

• Fahami bahawa pasangan / teman lelaki / pasangan anda bukanlah haiwan kesayangan anda, tetapi seseorang, seseorang, individu. Dia tidak perlu mematuhi segala kehendak anda dan bekerja secara eksklusif untuk program hidup anda;
• Keluarga bukan sahaja kehidupan dan seks yang sama. Anda mesti menjadi lelaki anda, bukan sahaja isteri dan perempuan simpanan, tetapi juga sahabat sejati;
• Setiap orang mempunyai hak untuk matlamat, impian, rancangan dan hasrat mereka. Adakah anda fikir suami anda bukan lelaki?
• Hubungan negatif dan skandal menghancurkan bukan sahaja perkahwinan, tetapi juga keperibadian. Anda – termasuk;
• Untuk mengekalkan keintiman rohani yang benar, sudah cukup untuk memahami perasaan, pengalaman dan keinginan pasangan. Cobalah untuk meletakkan diri anda di tempatnya, mengembangkan diri anda empati dan altruisme;
• Mana-mana kesatuan yang gembira adalah satu jenis pengorbanan diri, tetapi semestinya sama;
• Dalam mana-mana konflik, seseorang tidak boleh terus menjerit dan menghina, belum lagi kulaks. Pertengkaran itu akan menetap, dan sedimen akan tetap hidup. Belajarlah untuk memahami satu sama lain dengan cara yang tenang dan bertamadun;
• Mana-mana masalah salah faham diselesaikan dengan kompromi bunyi, ingat ini. Jika anda sudah bersedia untuk itu, dan pasangan anda – tidak “Mittens”, fikir, adakah anda memilih orang yang betul di jalan anda?

Apa-apa halangan kepada salah faham boleh diatasi. Tetapi di sini kerja adalah penting di pihak anda, dan di pihak orang yang anda cintai. Jangan sekali-kali mencari hujah-hujah bodoh untuk kesatuan yang hancur. Kesalahpahaman akan berlaku dalam perkahwinan yang akan datang, jika anda tidak mula bekerja pada diri sendiri sekarang.

“Bapa dan kanak-kanak”

Masalah yang paling akut dan klasik ialah masalah salah faham ibu bapa dan anak-anak. Dan ia bukan untuk apa-apa yang dia memuji klasik kesusasteraan.

Sekiranya anda tidak membuang halangan itu dalam masa “Pertama” keluarga, hubungan ibu bapa dan anak-anak hanya akan bertambah buruk dari masa ke masa.

Hujah utama masalah salah faham “Bapa dan kanak-kanak” – pendidikan yang berbeza, konservatisme yang pertama, eksentrisiti dan protes yang terakhir.

Untuk mencari bahasa yang sama dengan orang tua di zaman dewasa, pertimbangkan perkara-perkara berikut:

• Ibu bapa anda bukan sahaja alat untuk menjaga dan mendidik. Mereka adalah orang yang mempunyai impian, nilai dan pandangan mereka sendiri mengenai kehidupan. Belajarlah untuk memberi kepada mereka;
• Jangan berdebat dengan ibu bapa anda: jika anda mahu melakukannya dengan cara anda sendiri, lakukan dengan diam;
• Dengarlah nasihat ayah dan ibu anda, walaupun mereka kelihatan tidak masuk akal. Sememangnya mungkin, mereka lebih kelihatan dari ketinggian tahun-tahun yang tinggal, di samping itu, mereka tidak akan mengharapkan anda membahayakan. Kemudian, jika anda terbakar, anda akan menghargai ketepatannya;
• Berilah mereka cintamu, seperti yang mereka berikan kepada kamu sepanjang hidupmu;
• Fikirkan tentang apa yang mereka kawan-kawan anda yang paling ikhlas, setia dan baik;
• Memahami bahawa anda perlu menghargai sekarang, selagi anda ada. Ibu bapa tidak kekal abadi, dan ia akan menjadi sangat pahit bagi anda untuk berfikir tentang pertengkaran yang tidak masuk akal selepas pemergian mereka;
• Ketahui mengenali kesalahan mereka di hadapan mereka;
• Hormati, menghargai dan sayang ibu dan bapa kamu.

Perkara utama yang perlu anda fahami adalah keperluan untuk bekerja secara langsung dari pihak anda. Pastikan – hubungan dalam keluarga akan berubah sebaik sahaja anda menjadi lebih lembut dan lebih setia.

Jadilah contoh untuk orang yang anda sayangi, dan biarkan keharmonian, persefahaman dan kebahagiaan datang dalam hubungan anda!