Cara membezakan cinta dari kasih sayang: nasihat ahli psikologi

Bagi banyak gadis muda, keinginan untuk mengalami cinta sejati, menjadi hampir semua matlamat hidup. Sudah tentu, dengan masa ini keinginan ini menjadi sedikit, tetapi ketika usia muda, ramai yang ingin tahu bagaimana membezakan cinta dari kasih sayang?

Penggantian konsep

Dalam banyak cerita dongeng dan filem, cinta diposisikan dengan keadaan emosi yang datang tiba-tiba dan menyebabkan seseorang membuat perkara-perkara yang tidak biasa sebelum ini. Dengan usia datang pemahaman bahawa keadaan sedemikian boleh dipanggil cinta atau kasih sayang, tetapi bukan perkataan yang dihargai.

Orang muda sering mengelirukan dua konsep ini, kerana lampiran ada dalam sesuatu, tetapi ia seperti cinta.
Tetapi jika anda faham dengan lebih baik, perasaan sebenar tidak berdasarkan semangat dan tarikan seksual bersama. Jika di bawah semua ini tidak ada penghormatan bersama dan sekurang-kurangnya beberapa kepentingan bersama, hubungan tersebut tidak akan bertahan lama. Ia bukan untuk apa-apa yang mereka katakan bahawa cinta hidup selama tiga tahun.

Tetapi sebenarnya ungkapan ini lebih sesuai hanya untuk lampiran. Oleh itu, sangatlah penting untuk memahami apa yang ada di antara anda: cinta atau kasih sayang.

Bagaimana untuk memahami apa yang anda alami?

Hari ini tidak biasa bagi orang muda untuk berkahwin, dan kemudian setahun kemudian mereka dikemukakan untuk perceraian. Dan ia baik jika pada masa ini dalam keluarga seperti itu tidak ada anak, kerana perceraian itu paling banyak dipengaruhi oleh anak-anak. Dan ia bagus jika hubungan mesra wujud antara pasangan, tetapi ia boleh berlaku dengan cara lain.

Oleh itu, adalah penting untuk memahami bagaimana dan bagaimana cinta berbeza dari lampiran supaya tidak membuat langkah yang melulu. Malah, ia tidak sukar dilakukan.

Terdapat beberapa kriteria, satu jawapan yang mana dapat memahami apa yang mengikat orang – cinta sejati atau kasih sayang (komitmen, kebiasaan, dll.). Dan sebelum mereka mendaftar, saya ingin memberi tumpuan kepada satu perkara penting – untuk benar-benar memahami cinta atau kasih sayang ini, setiap kriteria harus didekati secara objektif.

Dalam pengiraan, ia patut mengambil semua mata, bukan secara selektif.

Jadi, mari kita mulakan penilaian kita tentang perasaan:

• Apa yang menghalang orang yang dikasihinya? Sekiranya penekanan utama adalah pada data luaran, sebagai contoh, angka atau orang, maka ini sememangnya tidak lebih daripada emosi dangkal. Tetapi apabila seseorang memahami dunia dalaman rakannya, tanpa ragu-ragu dia boleh menamakan kekuatan atau kelemahan CHARACTER, maka sudah ada penilaian yang dicintai sebagai seseorang. Pada masa yang sama, seseorang itu diterima kerana dia, dengan semua kelemahannya, hanya boleh jadi ini dipanggil perasaan yang mendalam. Walaupun dalam kes kedua, parameter luaran memainkan peranan penting, tetapi seperti yang mereka katakan: “Jika anda tidak malu untuk keluar dengan “monster” anda kepada orang, maka ini adalah perasaan sebenar»;
• Berapa banyak sifat watak yang boleh dipanggil di separuh? Jika lampiran ini, maka lelaki / gadis itu biasanya dipanggil 2-3 ciri-ciri, dan mereka mempunyai “cetek“Watak. Sebagai contoh, menakjubkan atau cantik senyuman gaya berjalan. Tetapi ini bukan kriteria. Jika seseorang mengalami “perasaan ajaib”, dia boleh mengatakan bahawa orang yang disayangi selalu mencari kata-kata perangsang di saat-saat sukar, atau selepas kerja keras hari ini berdiri di dapur atau tenggelam, supaya ia boleh berehat separuh. Malah, kehidupan sentiasa membantu menguji perasaan rakyat. Ia adalah penting bukan sahaja untuk mencari kualiti ini, tetapi juga untuk memahami sama ada atau tidak mereka adalah menarik dan sama ada nilai untuk hubungan;
• Dan apa yang pada permulaannya? Tabiat atau lampiran timbul hampir dengan serta-merta, bagi mereka terdapat faktor luaran yang mencukupi (senyuman, angka, mata yang cantik, dan sebagainya). Tetapi untuk perasaan yang indah, ia dilahirkan di latar belakang kepentingan bersama. Semakin kita mengenali seseorang, semakin kita menjadi lebih rapat kepadanya. Sudah tentu, berdasarkan objektif, kita boleh mengatakan bahawa emosi permukaan menjadi asas untuk perasaan yang lebih serius. Tetapi jika seseorang tumbuh menjadi yang lain, maka semuanya bergantung pada banyak detik;
• Seberapa seriusnya minat itu? Lampiran, seperti perasaan luhur, biasanya cenderung menyala, kemudian memudar. Ini didasarkan pada fakta bahawa perasaan seperti itu tidak mempunyai respon yang mendalam dalam jiwa, oleh itu orang sering boleh menjadi jengkel di antara satu sama lain walaupun terlalu tipis. Tetapi cinta adalah pengalaman yang lebih mendalam. Seorang penyayang, sebelum membuat skandal, akan berfikir tentang motif untuk kelakuan setengahnya: kenapa dia bertindak dalam satu cara atau yang lain, dan sama ada dia mempunyai pilihan;
• Berapa banyak perasaan yang membuat anda berubah? Untuk memahami perbezaan antara kedua-dua negeri ini, adalah wajar untuk menilai diri anda secara objektif. Seseorang yang tersayang melakukannya
  komen dan itu reaksi apa? Sudah tentu, kita tidak boleh menolak watak itu, kerana ada orang yang benar-benar tidak tahu bagaimana mengakui kesilapan dan kelemahan mereka. Tetapi jika ada minat ikhlas dalam hubungan itu, maka orang itu memaksa dirinya untuk berubah. Di samping itu, perasaan sebenar memberi inspirasi dan inspirasi. Orang yang penyayang, yang diilhamkan oleh perasaan seperti itu, bersedia untuk melakukan berjuta-juta tugas dan tidak menyedari keletihannya;
• Sikap kepada orang lain. Cinta tidak buta. Ia membantu untuk memaksimumkan pandangan mereka terhadap kehidupan. Namun kekasihnya menumpukan perhatiannya pada objek lampiran, sementara orang-orang di sekelilingnya menjadi “vorotoplanovymi“Yang sering menyebabkan pertengkaran dan konflik. Perasaan nyata tidak harus mengganggu hubungan dengan orang lain – kawan dan saudara. Tidak mustahil seseorang menjadi kecanduan, kerana di mana seluruh dunia kehilangan nilai;
• Apakah perasaan yang menimpa jiwa apabila seseorang terpaksa berpisah dengan orang yang disayangi? Sudah tentu, pemisahan, walaupun untuk seketika, sentiasa ditandakan dengan kesedihan. Tetapi, jika seseorang mula merobek rambutnya dan jatuh ke dalam keadaan tertekan, kerana ini, ia sudah tidak normal. Perbezaan antara cinta dan kebergantungan lampiran sedemikian ialah seseorang mesti menilai dengan secukupnya keadaan itu. Di samping itu, ia patut dilihat dari sisi lain: jarak adalah peluang yang baik untuk memeriksa perasaan. Lagipun, jika hubungan itu adalah cetek, maka tidak lama lagi segala-galanya akan pudar dan orang akan faham bahawa mereka tidak dicipta untuk satu sama lain;
• Kekerapan konflik. Pakar psikologi menunjukkan bahawa pergaduhan adalah pampasan kerana kekurangan topik biasa untuk perbualan. Lampiran sentiasa diiringi oleh sejumlah besar perselisihan, dan tidak perlu ada alasan kuat untuk pertengkaran. Dalam kes yang bertentangan, pasangan itu saling memahami antara satu sama lain, itulah sebabnya mereka membuat konsesi yang saling menguntungkan. Oleh itu, ini mengelakkan skandal;
• Penilaian peribadi perhubungan. Tidak hairanlah ada ungkapan sedemikian rupa di mana cinta itu, tidak ada harta benda “Saya“, Hanya ada”KAMI“. Sekiranya seseorang selalu bercakap dengan dirinya sendiri, ia adalah lampiran, dan apabila dia berfikir untuk kedua-duanya, ia bermakna bahawa ini adalah keadaan yang lebih mendalam. Tetapi terdapat garis yang sangat halus antara penjagaan dan despotisme. Selalunya untuk menentukan pasangan jiwa anda tidak boleh, jika tidak terdapat risiko untuk menahan keperibadiannya. Dan ini mungkin lambat laun menjurus kepada perhubungan dalam hubungan;
• Adakah terdapat sebarang manfaat dalam hubungan ini? Cinta adalah seperti cinta, selalu berdasarkan apa-apa manfaat. Ia boleh bukan hanya sisi material, tetapi satu mementingkan diri sendiri. Sebagai contoh, anda mempunyai lelaki kacak, jadi biarkan semua teman wanita iri hati anda.

Cinta sejati berbeza dari perasaan palsu dengan hakikat bahawa pada mulanya anda cuba membuat pasangan anda bahagia, “dan kerana ia baik untuknya, saya juga baik“.

Tetapi harus diperhatikan bahawa semua titik yang disebutkan di atas tidak seharusnya berfungsi sebagai kriteria konkrit bertetulang. Di sini kita perlu pendekatan bukan sahaja secara objektif, tetapi juga subjek. Bukan sahaja menilai dan melihat dengan teliti, tetapi juga mempercayai “hati“.

Dalam kehidupan masing-masing pasangan ada naik dan turun, dan jika atas sebab tertentu sekarang orang muda bertengkar, maka tentu saja, mereka akan menilai satu sama lain hanya dari sisi negatif. Tetapi, masa akan berlalu, dan, mungkin, pasangan akan menjadi lebih baik. Di dalam rumah akan ada keharmonian dan kebahagiaan.

Oleh itu, kadang-kadang anda perlu untuk mengekang emosi anda dan berfikir: adakah ada keinginan untuk bekerja bukan sahaja untuk hubungan anda, tetapi juga pada diri anda? Jika jawapannya positif, maka semuanya tidak hilang.